Fotos mögen mich nicht und Kameras auch nicht. Das ist mir mal wieder aufgefallen, als ich meine Festplatte durchstöbert und dabei ein Foto vom Namenlosen und mit von vor 2 Jahren gefunden habe. Wir sind da übrigens gerade im Phantasialand.
Entstanden ist es ungefähr so: "Ich mach mal ein Foto!" - "Was?" - Knips.
Das Foto danach sieht dann ordentlich aus (auch wenn ich in dem Winkel aussehe wie Jabba the Hut) aber irgendwie auch weniger lustig.
Isser nich bezaubernd, wenn man ihn einfach unvorbereitet knipst? xD
Nicht nur sehr witzig und wahr, sondern auch ein schlimmer Ohrwurm.
Steampunk ist ja eigentlich nicht soo meins (mal von Büchern abgesehen, ich bevorzuge dann lieber total truee viktorianische Mode), aber das meiste was ihm angetan wird, hat er auch nicht verdient...
Letzte Woche musste ich in meinem Bordell-Seminar (klingt großartig, oder? :D) ein Referat halten. Das Thema war u.a. Oskar Kokoschka, seine große Liebe Alma Mahler und deren plüschige Nachfolgerin. Weil mir das Ganze so viel Spaß gemacht hat und meine Kommilitonen dabei anscheinend auch jede Menge Spaß hatten und viel gelacht haben, gibt es jetzt eine kleine Blogversion davon. Aber Achtung, es ist wirklich bizarr und ein bisschen eklig. xD
Fangen wir an mit Alma Mahler.
Die Gute wurde 1879 geboren und war bis zu seinem Tode 1911 mit Gustav Mahler verheiratet. 1912 hat sie dann den guten Oskar Kokoschka kennen gelernt, seines Zeichens Enfant terrible der Wiener Kunstszene. (Ein sehr spezieller Mensch, wartet nur ab...) Er soll im Auftrag ihres Stiefvaters ein Portrait von Alma anfertigen und verfällt ihr gleich. Unmittelbar darauf schreibt er ihr den ersten von etwa 400 Liebesbriefen. Die Beiden werden dann auch ein Paar.
Schon wenige Monate danach wird Alma schwanger und beschließt das Kind gegen den Willen von Oskar abzutreiben. Dieser ist im Sanatorium, in dem der Eingriff durchgeführt wird, dabei. Er nimmt dann auch die erste blutige Watte, die währendessen von Alma weggenommen wird an sich und trägt diese vertrocknete Watte dann immer bei sich, weil er sagt, dass dies sein erstes und einziges Kind sei und auch bleiben wird. Er ist darüber auch nie hinweg gekommen.
Oskar war die ganze Zeit über sehr vernarrt in Alma und wollte sie auch heiraten, sie hat sich ihrerseits allerdings mehr und mehr von ihm abgewandt. Ein - ähm - möglicher Grund ist z.B. dass er wollte, dass sie ihn beim Sex schlägt (an sich ja noch nicht weiter dramatisch, naja gut 1912 vielleicht schon...), als sie das ablehnt beginnt er währenddessen damit sich als "Ersatz" Mordphantasien hinzugeben und vor sich hin zu murmeln. (Welche Frau würde das nicht anziehend finden?) So bringt er beispielsweise ihren Arzt um die Ecke und meint dann als er befriedigt ist dass der Arzt, wenn er davon schon nicht gestorben ist, so doch wenigstens einen Herzklaps bekommen haben müsste. Wie gesagt, Alma wollte ihn unverständlicherweise nicht heiraten...
1914 reiste sie dann mit einer Freundin viel umher, um so von ihm weg zu kommen. Um ihn loszuwerden, hat sie ihn dann solange einen Feigling genannt, bis er sich dann 1915 freiwillig zum Kriegsdienst gemeldet hat. In ihr Tagebuch schrieb sie, dass sie ihn dringend weg haben wollte, weil er sie zum Triebhaften verleite und schlecht für sie sei.
Der arme Mann wird im Krieg natürlich auch direkt schwer verletzt, Alma besucht ihn allerdings nicht im Krankenhaus und glaubt nicht einmal, dass er wirklich verwundet wurde.
Drei Jahre später, also 1918, ist Oskar immer noch nicht über die Trennung hinweg und sucht sich einen Ersatz. Was tut man also in so einem Fall am besten? Genau, man sucht sich eine Puppenmacherin und lässt sich seine Geliebte nachbauen. Anatomisch korrekt, wenn ihr versteht was ich meine...
Die Alma-Puppe mit ihrer Macherin Hermine Moos.
Er hatte ihr sogar Zeichnungen geschickt, wo sie wie wattiert sein sollte und wo sich Gruben bilden sollten, war dann aber mit dem fertigen Werk nicht ganz zufrieden. Da halfen auch teure aus Paris importierte Unterwäsche und Kleider nicht in die die Kammerzofe sie kleiden sollte. Es ist nicht ganz klar, ob Kokoschka die Puppe wirklich mit auf Kutschfahrten und in die Oper genommen hat, oder ob da nur von ihm selbst bzw. seiner Zofe gestreute Gerüchte sind. Reserl (so hieß die Zofe) hatte natürlich auch eine hübsche kleine Klischee-Mädchenuniform und wollte den guten Mann übrigens "etwas menschliche Wärme ins Bett bringen" und hat sich offenbar mit einem Messer seine Initialen in die Brust geritzt.
Nach einem Jahr war Kokoschka der Puppe aber überdrüssig. Sie war schon lange zum reinen Modell degradiert und hunderte Male gezeichnet und gemalt worden und hatte anscheinend jeglichen Reiz verloren. Kokoschka meinte, sie habe ihm sämtliche Leidenschaft ausgetrieben. (......) Er hat also ein großes Fest gegeben und ließ die Puppe nochmal in allen ihren Kleidern vorführen. Gegen Morgengrauen hat er sie dann ziemlich betrunken in den Garten getragen, sie mit Rotwein übergossen, ihr mit einem Beil den Kopf abgehackt und sie dann so im Garten liegen lassen. Dazu sagte er: "Ich habe die Alma getötet!"
Einige Tage später stürmten dann Polizisten in sein Haus, weil Nachbarn die Überreste der Puppe für Leichenteile gehalten hatten.
Ich finde diese ganze Sache großartig, bizarr und auf morbide Weise unheimlich komisch. Ich glaube ich muss mir mal Kokoschkas Memoiren vornehmen. xD
Wer noch ein bisschen mehr Infos nachlesen will, der klicke bitte hier.
(Ich bin wahnsinnig gespannt, was ich jetzt für Suchbegriffe haben werde. Hrhrhr.)
Die Waffen sind gewählt und ich habe es wirklich schwer getroffen.
Anni schlägt sich damit herum. Hätte ich gewusst was sie für mich wählt, dürte sie jetzt "Blue" hören... xD
Ich weiß noch nicht ob ich das überlebe. Wenn ich morgen Mormonin werde, dann wisst ihr bescheid...
Jetzt Frühstück.
13:18 Ich habe jetzt 25 Minuten geschafft und wünsche mir, dass ich das nie wieder im Leben hören muss, wenn die 10 Stunden um sind. Noch keine Wahnvorstellungen (wäre wohl etwas früh), aber eine leichte latente Genervtheit. Ich frage mich wie ich das beim Duschen mache. Möchte ich Mormon Jesus da wirklich dabei haben...?
13:25 Eben zum ersten Mal mitgenickt. Ich bemerke erste, leichte Wortfindungsstörungen, weil mir einer dauernd reinquasselt, dabei habe ich erst eine gute halbe Stunde. Was kommt wohl noch.
14:13 Das Lied verfolgt mich, auch wenn ich mal kurz den Raum verlasse. Ich finde es auch gar nicht mehr so schlimm im Moment. Stockholm-Syndrom?
Der Namenlose ist übrigens nach Hause gekommen. Bisher hört er mit, aber er wird bald protestieren. Dann heißt es Kopfhörer auf....
15:18 Mit dem Kopfhörer ist es etwas nerviger, aber ich habe nur einen im Ohr. Ich kann es ganz gut ausblenden, aber manche Stellen fallen mir immer auf, von denen werd ich sicher noch träumen.
Auf der anderen Seite lenkt man sich mit Hausarbeit und Staubsaugen ab. Das übertönt Haddaway, ich finde das hat er nicht verdient!
16:34 Interessanterweise musste ich feststellen, dass mich unter der Dusche nur kurz der Mormonen Jesus verfolgte, dann schwenkt es um in Haddaway (das hat sie mir doch mental irgendwie rüber geschickt!) und danach in den Picard Song. Vielleicht will mein Gehirn so auch nur dauerhaften Schaden abwenden. Ich muss gleich noch kurz einkaufen, ich fürchte da werde ich das Lied auf meinem Handy mitnehmen müssen....
17:36 Im Moment könnte ich den ollen Lattenjupp auch gerne ausmachen und nie wieder daran denken. Dabei haben wir nicht mal die Hälfte geschafft. Aber nein, aufgegeben wird nicht. Die 20 Minuten die ich einkaufen war, muss ich auch noch hinten dran hängen. -_-
18:15 Halbzeit! Nachdem wir beide sehr gelitten haben, haben wir beschlossen die Qualen zu tauschen. Ich freue mich (noch?) über Haddaway und Anni darf der Geschichte von Mormon Jesus und seinen 3 Frauen lauschen.
18:59 So ist das gleich viel entspannter. Auch wenn ich langsam keine Lust mehr habe überhaupt irgendwas zu hören. Die 6 Stundenmarke ist in Sicht!
19:45 Ich glaube meine Mitstreiterin wurde von Mormon Jesus verschleppt, seit einer 3/4 Stunde kein Lebenszeichen mehr von ihr. Oh oh.
20:45 Ich hab da so ein nerviges Hintergrundgeräusch. Ach ja...
22:05 Langsam ist ein Ende in Sicht, das wird auch Zeit! Auf Kopfhörer kann man das schlechter ausblenden und noch leiser kann ich es nicht machen. Verdammt seid ihr, gute Kopfhörer!
22:15 Jetzt wird es wirklich gemein. Neue How I met your mother Folgen und die ganze Zeit fragt mich der olle Haddaway was Liebe ist. Er sollte es doch wirklich langsam wissen!!
22:53 Anni hat es geschafft, die Glückliche. Ich hab noch 20 Minuten. Endspurt!!
23:03 Noch 10! Das heißt, ich kann das Ende von HIMYM tatsächlich ohne Musikuntermalung genießen! Juhu!
23:12 Geschafft! Oh diese herrliche Stille! Es ist eine Wohlat! Jetzt muss ich gleich erstmal irgendwas anderes hören, oder auch gar nichts. Ja, besser gar nichts. Das mach ich so schnell auch nicht wieder. O_O
Mein armer Laptop muss sich jetzt aber erstmal wieder beruhigen und abkühlen...
Ihr fragt euch jetzt wahrscheinlich was das ist! Eine Hirnbrei-Challenge ist eine Schnapsidee, die ich gerade eben hatte und weil sie bei meiner werten Freundin Anni, die immer sehr euphorisch ist, was bescheuerte Ideen angeht, so gut ankam, ist sie direkt mit auf den Zug nach Hirmatschhausen aufgesprungen. :D
Die Regeln: Es gibt doch mittlerweile 10 Stunden Videos bei Youtube und da gibt es ganz schlimme Ohrwürmer und gruselige Sachen (sucht einfach mal nach "10 hours"). Jede von uns sucht der anderen ein besonders "schönes" Video raus und das wird dann bis zum bitteren Ende angeschaut/hört. Dazu gibt es dann Live-Berichterstattung hier und auf Twitter. Das Ganze soll diese Woche statt finden, ein genauer Termin ist noch nicht fix. Ich halt euch auf dem Laufenden. Auf in den Wahnsinn! xD
Edit: Das Ganze wird Mittwoch stattfinden. :D
(Bis dahin hab ich auch zumindest eine HA fertig...)
(Ich hätte wirklich Spaß daran jeden Titel mit einer Moz/Smiths Anspielung zu versehen... Aber nein, das tu ich euch nicht an. Nur ab und zu. :D)
Eigentlich wollte ich das ganze schon gestern bloggen, aber nachdem ich mich nach dem Schwimmen mit der werten Lady Saville in einen Pudding und dann in einen Pudding mit Muskelkater (ich krieg den immer sofort, hab dafür am nächsten Tag meistens keine Probleme mehr) verwandelt habe, habe ich das aufgeschoben.
Der werte Herr Gatte hat jedenfalls im Moment Nachtschicht und kam vorletzte Nacht dann irgendwann gegen 3:30 nach Hause. Ich lag schon im Bett, kämpfte aber noch mit dem Schlaf um nochmal eben "Hallo" zu sagen. Nachdem er also seine Arbeitsklamotten ausgezogen hatte, stand er da so im Schlafzimmer rum und wir haben noch kurz geplaudert (genauer: er hat geplaudert, ich hab müde gemurmelt) und ich entdecke an seiner Seite einen kleinen schwarzen Punkt:
Ich: "Ich glaube du hast da einen Fussel."
Er: "Fussel? Wo denn?"
Ich: "Da an der Seite" *zeig* "Haha, das sieht fast aus wie ein Käfer."
Da wurde ich etwas skeptisch, weil der "Fussel" verdächtig glänzte. Ich schaue also genauer.
Ich: (Argh, ich glaube es hat Beine!!!) "Äh komm mal ein bisschen näher."
Er (skeptisch): "Wieso...?"
Ich schaue. Ich setze mich auf und schaue nochmal. Ja, definitiv Beine.
Ich: "Äh, ich glaube du hast da eine .... Zecke..." (Hey, meine erste Zecke, die ich in natura sehe und ich erkenne sie sofort, ich bin ein bisschen stolz!)
Ab da wurde er dann ein kleines bisschen hysterisch. Nicht viel. Auf männliche Art hysterisch. Wie ein ganzer Kerl halt. Also quasi gar nicht. Er ist ein winziges bisschen angekelt gehüpft und hat etwas mit den Armen gewedelt. Aber das total machomäßig. Ähem.
Während er also aufgescheut durch die Wohnung rennt, eine Pinzette sucht, plant seine Sachen zu verbrennen etc. google ich schnell (was würde man ohne das Internet nur machen!) wie man eine Zecke entfernt. Am Kopf packen, nicht drücken, raus drehen. Ookay...
Wir gehen ins Bad. Ich suche nochmal schnell ob noch wo was ist und will zur Tat schreiten. Aber nachdem ich halb schlafe und in meiner Vorstellung die Zecke runterfällt und mich als nächstes Opfer quasi anspringt, beschließe ich, dass ich das nicht kann und überhaupt keine Ahnung habe. Und mir das auch zu gruselig ist. Ich meine hallo, das Vieh hat 8 (in Worten: ACHT) Beine, muss ich mehr sagen?? Der Unhysterische macht sich also auf den Weg ins Krankenhaus, damit ihm irgendjemand dieses kleine Monster entfernt und ich ins Bett.
Irgendwann piept mich mein Handy wach. "Ich bin auf dem Heimweg. Da waren noch 2 am Oberschenkel." Ugh. (Ja gut, die hab ich wohl übersehen...)
Muss ich erwähnen, dass ich die ganze Nacht immer aus dem Schlaf geschreckt bin und nur meine jahrelange Praxis im Verdrängen mich nach einem "Oh Gott, ich hab da eine Zecke, ganz sicher!"-Moment wieder friedlich weiter schlafen hat lassen.
Aber ich muss sowas nicht wieder haben. Lebewesen mit mehr als sechs Beinen sind eh sehr, sehr suspekt....
Also wenn ihr mich und mein Blog bei Google sucht, dann schreibt doch wenigstes den Nick richtig. Es heißt Temple und nicht "Tempel".
Danke für Ihre Aufmerksamkeit. ;)
