The boy with the tick in his side

(Ich hätte wirklich Spaß daran jeden Titel mit einer Moz/Smiths Anspielung zu versehen... Aber nein, das tu ich euch nicht an. Nur ab und zu. :D)

Eigentlich wollte ich das ganze schon gestern bloggen, aber nachdem ich mich nach dem Schwimmen mit der werten Lady Saville in einen Pudding und dann in einen Pudding mit Muskelkater (ich krieg den immer sofort, hab dafür am nächsten Tag meistens keine Probleme mehr) verwandelt habe, habe ich das aufgeschoben.

Der werte Herr Gatte hat jedenfalls im Moment Nachtschicht und kam vorletzte Nacht dann irgendwann gegen 3:30 nach Hause. Ich lag schon im Bett, kämpfte aber noch mit dem Schlaf um nochmal eben "Hallo" zu sagen. Nachdem er also seine Arbeitsklamotten ausgezogen hatte, stand er da so im Schlafzimmer rum und wir haben noch kurz geplaudert (genauer: er hat geplaudert, ich hab müde gemurmelt) und ich entdecke an seiner Seite einen kleinen schwarzen Punkt:

Ich: "Ich glaube du hast da einen Fussel."
Er: "Fussel? Wo denn?"
Ich: "Da an der Seite" *zeig* "Haha, das sieht fast aus wie ein Käfer."
Da wurde ich etwas skeptisch, weil der "Fussel" verdächtig glänzte. Ich schaue also genauer.
Ich: (Argh, ich glaube es hat Beine!!!) "Äh komm mal ein bisschen näher."
Er (skeptisch): "Wieso...?"
Ich schaue. Ich setze mich auf und schaue nochmal. Ja, definitiv Beine.
Ich: "Äh, ich glaube du hast da eine .... Zecke..." (Hey, meine erste Zecke, die ich in natura sehe und ich erkenne sie sofort, ich bin ein bisschen stolz!)

Ab da wurde er dann ein kleines bisschen hysterisch. Nicht viel. Auf männliche Art hysterisch. Wie ein ganzer Kerl halt. Also quasi gar nicht. Er ist ein winziges bisschen angekelt gehüpft und hat etwas mit den Armen gewedelt. Aber das total machomäßig. Ähem.

Während er also aufgescheut durch die Wohnung rennt, eine Pinzette sucht, plant seine Sachen zu verbrennen etc. google ich schnell (was würde man ohne das Internet nur machen!) wie man eine Zecke entfernt. Am Kopf packen, nicht drücken, raus drehen. Ookay...
Wir gehen ins Bad. Ich suche nochmal schnell ob noch wo was ist und will zur Tat schreiten. Aber nachdem ich halb schlafe und in meiner Vorstellung die Zecke runterfällt und mich als nächstes Opfer quasi anspringt, beschließe ich, dass ich das nicht kann und überhaupt keine Ahnung habe. Und mir das auch zu gruselig ist. Ich meine hallo, das Vieh hat 8 (in Worten: ACHT) Beine, muss ich mehr sagen?? Der Unhysterische macht sich also auf den Weg ins Krankenhaus, damit ihm irgendjemand dieses kleine Monster entfernt und ich ins Bett.
Irgendwann piept mich mein Handy wach. "Ich bin auf dem Heimweg. Da waren noch 2 am Oberschenkel." Ugh. (Ja gut, die hab ich wohl übersehen...)
Muss ich erwähnen, dass ich die ganze Nacht immer aus dem Schlaf geschreckt bin und nur meine jahrelange Praxis im Verdrängen mich nach einem "Oh Gott, ich hab da eine Zecke, ganz sicher!"-Moment wieder friedlich weiter schlafen hat lassen.
Aber ich muss sowas nicht wieder haben. Lebewesen mit mehr als sechs Beinen sind eh sehr, sehr suspekt....